Sayfamızda Komik Futbol Sözleri Kısa, Futbol İle İlgili Komik Sözler Uzun, Komik Futbolcu Sözleri Facebook, Futbolcuların Komik Sözleri Yeni Olanları Bulunmaktadır.
SERGEN YALÇlN: Muhabir: Hiç bir golü kız arkadaşına hediye ettiğin oldu mu? Sergen Yalçın: Aynı golü iki farklı kıza hediye ettiğim bile oldu.
MARlO BALOTELLl: Ben onun attığı golü antrenmanda canım sıkıldıkça atıyorum. (İbrahimovic’in rövaşata golü üzerine)
SERGEN YALÇlN: Avrupa’ya gitmek öyle kolay değil. Bayern Münich beni alacaktı, adamlar beni bir araştırmışlar, almaktan vazgeçtiler.
ROBERTO MANClNl: Cristiano Ronaldo’yu durdurmak için polis çağırmamız gerek.
YlLMAZ VURAL: Benim aptal oğlum, afedersin gerizekalı oğlum Marvin, bizi kepaze duruma düşürdü. İçeride benimle hesabı var.
RAUL GONZALEZ: Antrenmanlarda bazen dalıyorum ve kendimi Ronaldo’yu izlerken buluyorum.
ŞENOL GÜNEŞ: Demek ki maçın seyircili olduğunu bilmiyorlardı. Haber veririz bundan sonra. Gelmeyenlerin de canı sağ olsun (Taraftara)
HAlM REVlVO: Türk gazetelerinde tek doğru şey tarihtir.
PASCAL NOUMA: Eğer oyundan alınmasaydım, takım arkadaşlarımı bıçaklayabilirdim. (6-0’lık Leeds United mağlubiyeti sonrası)
LUlS FELlPE SCOLARl: Bir kupa kazanmak istiyorsanız Pele ne diyorsa tersini yapmalısınız.
PETER SCHMElCHEL: Bir AVM’de sahneye çıktık. Arkada Arif’in bana attığı golü gösterip durdular. Sinirim bozuldu.
GEROGE BEST: Alkolü bıraktım sayılır evet; uyurken içmiyorum.
ZLATAN lBRAHlMOVlC: Balotelli Real Madrid’e mi? Hayır. Bence Barcelona’ya daha çok uyar; vasat takım, vasat oyuncu.
XAVl: Gündelik hayatta bile sağa sola bakarak boşluk arıyorum.
EL SHAARAWY: İbrahimovic’in gidişi benim için çok iyi oldu; artık ‘Bana pas at’ diye baskı yapan birisi yok.
ŞOTA ARVALADZE: Muhabir: Attığın en güzel goller hangileri? Şota: Oğlum ve kızım.
VlCTOR WANYAMA: Barcelona’ya gol atmanın verdiği his inanılmazdı. Hayatımda hiç böyle hissetmemiştim. Seksten bile daha iyiydi.
CRİSTİANO RONALDO: Maçtan sonra herkes ter kokarken, Beckham parfüm kokuyordu.
NURİ ŞAHİN: Türkiye tercihi benim için bir seçim değildi. Eve girip kapıyı kapattığım zaman ben Türk’üm.
ARDA TURAN: Falcao, ceza sahasında uçan sinek görse, onu bile yakalayıp kaleye atıyor.
JOSE MOURlNHO: Muhabir: Takım yorgun muydu ? Mourinho: Yorgun mu? Günde 15 saat çalışıp ayda birkaç yüz euroyla evine dönen baba yorgun olur, biz değil.
ALEX DE SOUZA: Spiker: Neden Türkçe konuşmuyorsun? Alex De Souza: Türkçe konuşsam Samet işsiz kalır.
JOHAN CRUYFF: Doktorlar sigarayı bırakmazsam artık futbol oynamayacağımı söylediler. Ben de futbolu bıraktım.
JOSE LUİS OLTRA: Muhabir: Messi’yi nasıl durdurmayı düşünüyorsunuz? Jose Luis Oltra: Guradiola’dan Messi’yi oynatmamasını rica edeceğiz.
ÜMİT ÖZAT: Sparta Prag’ı Sparta’da yeneceğiz!
YlLMAZ VURAL: Türkiye’ye yabancı teknik direktör getirmeyin. Ben Türkçe anlatamıyorum, onlar nasıl anlatacak ?
TOLGA ZENGİN: Taksi, Olcan’ın gol attığı yerden 20 TL yazardı.
Sir ALEX FERGUSON: Futbol istatistikleri mini eteğe benzer. Birçok şeyi gösterir ancak asıl merak edileni göstermez.
PAVEL NEDVED: Bir takım küme düşerse futbolcular gider, adamlar kalır.
SAMET AYBABA: Olcay’ı Messi’ye neden tercih ederim? Çünkü her şeyden önce Kayserili. Messi’nin nereli olduğunu bilmiyoruz.
FRANK RlJKAARD: Aslında her şeyden biraz var Türk futbolunda. Ama hiçbir şeyden tam yok.
YlLMAZ VURAL: Kayserispor resmen bize tecavüz etti. Kolay goller yedik, karşılık verdik ama yeterli olmadı.
RON ATKlNSON: Hayatım boyunca hakemler hakkında yorum yapmadım ve bu alışkanlığımı bugün maçımızı yöneten şerefsiz için bozmayacağım.
ZİNEDİNE ZİDANE: Oğlumla evimin bahçesinde futbol oynarken ikimiz de en sevdiğimiz futbolcular olurduk. Oğlum ben olurdu, ben ise Ronaldo.
ZLATAN lBRAHlMOVlC: Ronaldo şanslı adam. Her seferinde en önden bilet bularak, Messi’nin ödülü alışını izliyor.
SlR ALEX FERGUSON: Ronaldo’nun golünde Evra’ya neden zıplayıp müdahale etmediğini sordum. Daha sonra videoyu izleyip ‘ne diyorum ben’ dedim.
GEORGE BEST: 1969’da içkiyi ve kadınları bıraktım. Hayatımda geçirdiğim en berbat 20 dakikaydı.
SERGEN YALÇlN:Muhabir:18 yaş altı iddaa oynayan gençlere ne söylemek istersin? Sergen Yalçın: Bundesliga’ya oynamasınlar, çok sürpriz oluyor.
ERMAN TOROĞLU :Letonya’nın defansı kalas gibi… Kessen iki oturma takımı, bir masa yaparsın.
MARlO BALOTELLl: Shakira’yı İspanya ile oynayacağımız final maçına davet edeceğim. Pique’ye neler yapacağımı yakından görsün.
WAGNER LOVE: Beni futbol oynuyor zannetmeyin. Benim yaptığım şey sevgilimle 90 dakikalık dilimler halinde zaman geçirmek.
ZLATAN lBRAHlMOVlC: Beckham transferiyle beraber PSG sadece daha güçlü bir takım haline gelmedi, ayrıca daha yakışıklı oldu.
MESUT ÖZİL: Ronaldo yakın arkadaşım. Ayrıca dinime karşı saygılı. Ben Kur’an okuduğum zaman saygı gösteriyor. Kur’an duymak hoşuna gidiyor.
ANTONlO CASSANO: lnter’de en iyi arkadaşım Nagatomo. Çünkü birbirimizi anlamıyoruz. Anlatıyor, ben gülüyorum. Ben anlatınca da o gülmeye başlıyor.
MEHMET DEMİRKOL: Teknoloji, cep telefonları falan çok hızlı gelişiyor ama en hızlı gelişen Burak. Geçen sene ‘kafa vuramıyor’ diyorduk.
JOAN LAPORTA: Ronaldo’nun Messi’den üstün olabileceği tek yer bilgisayar oyunlarıdır; o da taraflı mühendisler sayesinde…
JOSE MOURlNHO: Pepe’nin sözlerinin analizi çok kolay. Pepe’nin bir problemi var, adı da Raphael Varane.
JOSE MOURlNHO: Sezon başından beri kulübedeyim diye yakınan Benzama’ya: -Ben her maç 90 dakika yedek kulübesindeyim.
JOSE MOURlNHO: 30 yaşındayım ve Ronaldo’ya hocalık yaptım. Cristiano’ya değil, gerçek Ronaldo’ya.
MARlO BALOTELLl: Muhabir: Barcelona’da oynamak ister misin? Balotelli: Hayır, ben kızlarla futbol oynamam.
PAUL SCHOLES: Scholes’u almaya çalıştığımızda bize yanıtı basitti: Sizin için oynamamı istiyorsanız, kulübü satın almalısınız. Moratti (lnter Başkanı)
HRİSTO STOlCHKOV: Beni durdurmak için tabancaya ihtiyaç duyarlardı. Ama Messi’yi durdurmak için makineli tüfeğe ihtiyaç var.
FİKRET ORMAN: Niang gündemimizde hiç yoktu. Devre arasında ‘Türkiye’yi istiyorum’ diye twit attı ve uygun olduğu için alındı.
JURGEN KLOPP: Futbolcularımın kendileriyle ne kadar gurur duymaları gerektiğini anlamaları için çalışacağım. Bu bir kaç saat sürebilir.
ŞENOL GÜNEŞ: Futbolu eskiden açlar oynar, zenginler izlerdi; şimdi ise zenginler oynuyor, açlar izliyor.
BRlAN CLOUGH: Bazı insanlar futbolun ölüm-kalım meselesi olduğuna inanırlar. Sizi temin ederim ki, bundan çok daha fazlasıdır.
EMRE BELÖZOĞLU: Ben yanlış bir şeyler söylüyorsam, insanlar beni yanlış anlamasın.
AMOKACHİ: Spiker: Hükümet yetkililerinin futbolla ilgili olması konusunda ne düşünüyorsunuz? Amokachi: Çok normal, ikimiz de trübünlere oynuyoruz.